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humour

2019-03-26T20:43:47+01:00

Les grands-parents vus par leurs petits-enfants

Publié par MIETTE

Les grands-parents vus par des enfants de 8 ans

Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux−mêmes. Mais ils aiment
beaucoup les enfants des autres.

Un grand père c'est un bonhomme, et une grand mère c'est une dame!

Les grands-parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.

Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Dépêche−toi.''

Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.

Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres. Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.

Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n'est pas marié? »ou « Pourquoi les chiens courent après les chats ? »

Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.

Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.

Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.

...Et celui−la, age de 6 ans a qui on demandait ou sa grand mère vivait. ''OH, elle vit a l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène a l'aéroport.''

Grand−papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui!

C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.

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2019-03-14T16:53:30+01:00

le pot de confiture !

Publié par MIETTE

C'est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Obs.Il la raconte au courrier des lecteurs, 


Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame...
Une fois, deux fois, trois fois...

La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... 
La vieille dame s'en prend alors à la mère: Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal! 

Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse!    

Le jeune homme la regarde en riant:
Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

 

 

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2019-01-18T19:38:43+01:00

rions en ces temps de morosité !

Publié par MIETTE

A l'hôpital, le téléphone portable est devenu un accessoire indispensable,

Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais  parler avec quelqu'un à propos d'un  patient qui se trouve chez  vous.  J'aurais  souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son  problème s'est aggravé.
- Quel est le  nom du patient ? 
> -  Il  s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302. 
> - Un instant  je vous prie, je vous passe  l'infirmière du Service. 
> Après une  longue attente : 
> - Bonjour, ici  Françoise l'infirmière de service. Que  puis-je pour vous ? 
> - J'aimerais connaître l'état du patient Jean  Dupont de la chambre 302. Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente : 
> - Le Dr.  Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute. 
> - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines Chambre  302.
> - Un instant,  je vais consulter le dossier du  patient.

Après  encore une autre attente  
> - Huuuummm, le voici : M. Dupont a bien mangé  aujourd'hui, sa pression artérielle et  son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque demain.. Si  tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir. 
> -  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. 
> - A votre façon de parler je suppose que vous  devez être quelqu'un de très proche,  certainement de la famille ?

- Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout  le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

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2018-04-11T15:57:03+02:00

histoire pour un attrape nigaud !!!

Publié par MIETTE

MALINE ... LA  DAME .... 

 MA VOISINE....   Elle est canon.

  
Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
 
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
 
Hier soir, je l'ai vue traverser le jardin et frapper chez moi.
    
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
 
- Je viens de rentrer, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, 
   et faire l'amour toute la nuit ! Avez-vous des plans pour ce soir ?
 
Je lui réponds : “Je suis libre” !
 
Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?

 C'EST CON DE DEVENIR VIEUX !!!

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2018-03-31T17:47:54+02:00

histoires pour rire (parfois jaune) tout le monde en prend pour son grade !

Publié par MIETTE

Pas très sélect , je vous l'accorde, mieux vaut en rire par ces temps ...perturbés, histoires bien connues, mais bon !!!!

L'amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne . nourriture et vin ....... Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte. le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas !

Main dans la main . Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne. Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis…

Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari...

Différence à nu À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER) En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ???? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence." Hou, hou " dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse..." Hou, hou ! " répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ? Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacienUn homme demande à son pharmacien :" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! "

Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'aifondu de moitié ! " Il lui répond :" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? Certainement Monsieur, lequel ?Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond :Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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2017-10-18T16:54:33+02:00

RIONS UN PEU ...

Publié par MIETTE

Histoire pour rire

 

Jean Rencontre un copain :
 Comment vas-tu ?
Très bien !

Je suis à la retraite.

Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque,  je fais mes petites parties de cartes. 
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

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Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »

Un pensionnaire lève la main :

« C'est combien pour un abonnement  ?

 

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Mémé fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile:

 "Je veux être incinérée.... "        

 Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence.
Puis elle ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking d'Auchan".          

Émoi général !!!       

- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking d'Auchan car je suis sûre que vous viendrez me voir au moins une fois par semaine.

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2017-08-27T19:29:18+02:00

histoire pour ...rire !

Publié par MIETTE

Don du ciel

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois
que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher,
et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants
le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise
et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ...NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES".

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2017-04-16T19:55:57+02:00

j'ai enfin trouvé mon parti politique

Publié par MIETTE

J'ai enfin trouvé mon parti politique !

oui ... le parti des " verres"

 

On va être nombreux ... 

mieux vaut en rire qu'en pleurer !!!!

 

 

 

 

 

 

...Et pour rester dans la même logique

 

La logique à l'école !

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c'est le millilitre.

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?

 

Et toute la classe en choeur répond :

Le bouchon !

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Vous voyez que je n'envoie pas que des conneries...!!!

 

 

 

 

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