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Articles avec #humour catégorie

2017-04-16T19:55:57+02:00

j'ai enfin trouvé mon parti politique

Publié par MIETTE

J'ai enfin trouvé mon parti politique !

oui ... le parti des " verres"

 

On va être nombreux ... 

mieux vaut en rire qu'en pleurer !!!!

 

 

 

 

 

 

...Et pour rester dans la même logique

 

La logique à l'école !

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c'est le millilitre.

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?

 

Et toute la classe en choeur répond :

Le bouchon !

****************************** ****************************** *************

 

Vous voyez que je n'envoie pas que des conneries...!!!

 

 

 

 

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2016-10-21T11:29:28+02:00

une blague légère

Publié par MIETTE
 

 Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !  

Ils sont quand même forts ces bretons   Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
     Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :  Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

 Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
 Surpris je lui dis :  Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
      

  Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère.

 

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2016-09-08T12:56:50+02:00

le savoir de certains ados

Publié par MIETTE

de notre amie Nays

pour être juste, je pense que nos ados ont une certaine culture et que ces cas extrêmes sont exceptionnels - 

Culture des ados...

                                 
> > >   UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND  ON 
> > >    EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE  
> > >  L'HUMOUR   !
> > > 
> > > Quel  est le plus grand navigateur au monde ?
> > > - Internet  Explorer  !
> > > ------------------------------------------------
> > > -Quelle  est la capitale de Taïwan ?
> > > -  Made-In
> > > --------------------------------------------
> > > -  De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?
> > > - De "Questions pour un  champion".
> > > ---------------------------------------------
> > > -  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un  dictateur ?
> > > Car il savait dicter plusieurs lettres  à la fois ; il était très  rapide.
> > > --------------------------------------------
> > > -  Quelle est la taille de Hong-Kong ?
> > > -10 m,  peut-être plus ; il est très grand  !
> --------------------------------------------  
> > > -  Qui était Galilée ?
> > > Un grand savant. Avant lui, la  terre ne tournait  pas.
> -------------------------------------
> > > -  Parlez-moi des croisades.
> > > - C'est un voyage  organisé. Il a été organisé par le Pape pour que  les  chrétiens se rencontrent et discutent entre  eux.
> > > -------------------------------------------
> > > -  Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
> > > - Oui,  Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des  apôtres du  Christ.
> > > -------------------------------------------
> > > -  Parlez-moi des capacités du cerveau
> > > - Le cerveau a  des capacités tellement étonnantes que,  aujourd'hui,presque tout le monde en a un.
> > > - "Je  n'en suis pas persuadé !" a répondu le  professeur.
> > > -------------------------------------------
> > > -  Qui a inventé le zéro ?
> > > - Personne ne le sait. On  peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose  mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui  permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait  commencé à  2.
> > > ------------------------------------------
> > > -  La solidarité sociale a poussé l'Etat français à  construire des  H&M.
> > > ------------------------------------------
> > > -  Un ovale est presque rond mais quand même  pas.
> > > -------------------------------------------
> > > -  La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car  on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances  toute  l'année.
> > > -----------------------------------------
> > > -  Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la  conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les  a  faites...               évidemment  !
> > > -----------------------------------------
> > > -  Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par  l'occupation
> > >

 

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2016-08-18T18:27:20+02:00

rions un peu ...

Publié par MIETTE

HISTOIRES POUR RIRE


Une dame fait des reproches à son boulanger : 
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! 
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! 
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! 

 

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. 
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée 
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit: 
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ? 
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche. 
- Eh ben, moi je l'avais pas vu... 

 

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : 
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! 
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : 
- Qu'en penses-tu ? 
- Ce film est archinul ! 
- T'as raison, secoue donc le petit. 

 

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond: 
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

 

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont : 
- Vous n'auriez pas vu un policier ? 
- Non. 
- Alors donnez-moi votre sac à main. 

 

Un homme dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Et il répond :
- Ne vous inquiétez pas elle n'est pas chaude !

 

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara", 
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond : 
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage

!

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. 
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

 

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2016-08-08T17:18:24+02:00

histoires pour rire ! texte recadré !

Publié par MIETTE

j'ai réduit le texte - j'espère

que vous pourrez le lire en entier

veuillez m'excuser

DE NAYS JE CROIS - JE NE SUIS PAS SÜRE

 

HISTOIRES POUR RIRE

 

CYNISME 

 Qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher

et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne,

mais je n'ai rien. 
 J'ai tout simulé pour toucher les cent briques

de l'assurance, et ça a marché ! 

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie

pour cent briques ? 

- Bien sûr que non, la semaine prochaine,

je pars pour un pèlerinage à Lourdes... 

                                                            §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

 

 DISTRACTION DANGEREUSE

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital

avec les deux oreilles sérieusement brûlées. 
 

 Comment est-ce arrivé ? Lui demande

le médecin de service. 
 

 Figurez-vous que j'étais en train de repasser

une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. 
 

 Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille

et j'ai fait : « Allô ! » 
 

 D'accord pour l'oreille droite, je comprends,

mais l'autre ? 
 

 L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance. 
 

                                                                §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ 

 

 J'MEN FOUTISME

Un homme est en train de s'enivrer en buvant 

cognac sur cognac. 
 

 Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : 
 

 Monsieur, vous devriez arrêter.

Songez que chaque année,

l'alcool tue plus de trente mille Français... 
 Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge ! 

 

                                                          §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§                 

IGNORANCE INFORMATIQUE

 Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! 
 

 Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? 
 

 De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est ! 
 

 

                                                          §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ 

 

CUPIDITE

 Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui

ton auteur préféré ? 
 

 Mon amant. 
 

 Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? 
 

 Des chèques. 
                                                               §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

 

FATALISME

Un médecin examine une vieille dame

qui est en pleine agonie. 
 

 Il demande à son mari : - ça fait longtemps

qu'elle râle comme ça ? 
 

 Depuis qu'on est mariés. 
 

                                                          §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

DE NAYS JE CROIS - JE NE SUIS PAS SÜRE !

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